迦楼罗的黄昏

醒来，迷迷糊糊的

昨晚遇到的是一个很黑色的梦，漫天的黑暗，没有了亮光。在郊外的路上行走，

有无数亮着灯的的士从身边驶过，却总是招不到一辆可以载我离开

心里只是想飞去另一个地方，接孩子，呆在自己身边

走过黎明路的陡门桥，竟然发现路上突然亮了，但是人和车依旧很多

拥挤着，依旧打不到车。要赶到那里去接老人，可是突然就不认识路了

于是，掏出手机开GOOGLE MAP来看，

继续想办法去接孩子。

似乎就听到了妈妈的声音，是爸爸妈妈送我回学校

那是很久以前的事情了，我回大学去，他们俩一路送，

依旧是打不到车，走了很久，结果遇到了一辆敞篷的非正规的的士

可是司机说，三个人，不行，只能带一个人走

我说，你们不要送了，我自己走。没有关系

但是我又感觉到搭上的这辆车，是如此带着不安全的气息。

这就是昨天的梦。

简记：路上好难走，都是难走的路。那些陪我走的人，都已经去了遥远的地方，注定我要走下去，而且需要自己走。

晚上下了小雨，天显得特别冷

跳上朋友的车，第一个要求是：给我一支烟

没有人会拒绝我，除了那些不适应黑暗的人

早上走路去上班，看太阳照在朝东的窗户上

想象那些在日光中醒来的自由的心灵

这个城市中，每个人都过着白天和黑夜的生活

在我们的心灵里，从诞生的那一刻，就有白与黑的交错

不再的决绝，让我看到了无底的堕落在身后的路上蔓延

前进

如果，黑夜必然来到，我无处躲避

对不起，对不起

似乎没有必要表示歉意，因为无人收容

没人察觉的时候，我已经蜕变了日光的装束

带着夜行的包囊上路

今天是单身节，所有的单身人士倾巢而出，所有的非单身人士在寻找伪装的自由

烟有些呛，但是比不及碎片咯着心的声响。

 简记：

        今日忌水。这是突然出现在脑子里的一个词。为什么，不知道。但是晚上出门的时候，看漫天的雨就这样打下来，落在身上。才知道为什么。

        泪流满面，在车窗外的雨被雨刷掸去，留下痕迹，重新又被覆盖。忌水的日子，是不应该下雨的。

        早起，带着深夜的困乏。一直到说不出话来，最后排的人，只能通过我的口形，知道我在说什么。什么都吃不下，坐下，一低头就睡着了。看到融融走进来，说：娘，这样睡着，会着凉。抬头，却又变成了冉冉……这就是梦，做了这么久都醒不过来的梦。

       下午，小茶跑来，拉我出去喝咖啡。开始了久违的厌食，胃失去了饿的感觉，人的触觉也消淡，晚上站在路上，雨下，天旋地转的时候，抓不到一个人。想起某一天，头晕，站在路边，回不去。

明天是11月11日。

今天办公室就开始说，光棍节。

孤独的日子，也要变成集体狂欢的一个理由。

但是，心灵的孤独永远是无法填充的，即使用节日来冲淡和点缀。

如原野，空阔无物。

上午在图书馆，读桑塔格的传记，思考者，却也如此可怜

她不是她，也不是自己。

下午在办公室发呆，来面对一个需要好好想一想的问题。

我不是我，也不是自己。

回家，晚饭吃不下。肚子疼痛，晕眩

躺下昏睡，来回避暂时无法面对的问题。

现在起来，做一些事情，把自己心晾在窗外月明风清的冬夜。

今夜，谁都不想。

做一个彻底的背叛者，成就一段绝对孤独的日子。

 

23点34分  写完今天的简记，合上MOLE。上床去读今天的书。

               今天的简记，写了三个“不再”。一切都不再。

晚上宝宝回来了，迷迷糊糊在书柜边合了一回眼。

心里感觉，应该走到了，于是开门看远处的路口

看到宝宝挥着双手走来，在灯光下这么欢悦

坐了一会儿，然后，就要走

其实，在我的眼里，宝宝一直都是孩子，虽然她总是可以说服我

我甘愿在她的眼里任性

我还没有回身，你就走了

一转身，赶出门去，你已经走了老远了

初秋的深巷处，我伫立看你走过寂静的小巷，深浅光暗

身影在斑驳变化中，看不清楚了

早上脚踝处突然疼痛，没法弯曲

此时才知道，舍不得的一些人和事，是无法弯曲的痛楚

其实，我一点都不喜欢你的理性

说走就走，绝对不回头，让我多看一眼的时间都成为零

如果，这个回头会是最后，如果，你知道生的无常

那么，你就会像我一样去珍惜每一次的相对了。

夜未央。于是岁月就在昏睡中，走走停停。

疲惫如同无法脱去的外衣，褴褛非常，却紧裹于躯体外。

一直在回想昨天和自己的意识对话，那个画面

被淹没在水底，回光凛凛，看得到，却握不到的天空

背叛，而无法取信，这就是周边的世界

时时刻刻以伪善的温情，让你迷醉，终生不醒

这就是 悲哀

这几天，看着身边这样那样的谎言，这样那样的无奈

觉得，孤独远比喧闹安全

寂行的一路，也是一种清净。

人都走了，从乡下回来，摊在床上，无法收拾起来

累到睡，睡了不知道多久，一切浑浑噩噩

冉冉一直在忙，因为事情特别多，我呆了24个小时，然后走了

早上讲完课，宝宝靠在我边上，和我轻声说着话

这样的时刻，虽是细碎，但却温暖

但是温暖足以回忆，于是它也走得飞快

昨天晚上睡在地上，硬得搁骨头，她们说像是睡在石头上

冉冉还在忙，于是我找了个安静的地方睡下，就像

很多年后，我老了，依旧保持自己的尊严，远离女儿们的照顾

这些天，遇到的事情，推着我被动去接受，去做

于是心里就自然的烦

头边疼的厉害，左边明显会感觉不对劲

但是又不敢多想，怕暗示了自己就更不好

每个晚上，迟睡，越是迟睡

似乎一片空白的脑子，可以什么都不想

晚上在听日本女歌手Youn Sun Nah的歌，用我刚买的高级耳机来听

阻隔外界一切的噪音，在当下畅听。

谁都可以不挂念的时刻，连爱情的箴言都读不懂的岁月

是一种好难得的经历

是我忘记了生活，抑或是生活背弃了我。

这种问题，此刻也不需要去想。只是想安静。

面对未来，我突然手忙脚乱

因为走了一段路，坎坷挫折或者明媚顺境，总是会让人记忆犹新

好还是坏，总是参差各半

于是，悲欣交集，真的是智者慧语。

晚上看了《天使与魔鬼》电影，丹布朗的小说改编，那是一个讲述圣徒的故事

其实，他是骗子

晚上竟然还找到了我喜欢的电影《大鼻子情圣》，讲的是一个爱情失败者，大鼻子剑侠

其实，他才是情圣

世界上的好多人和事，根本不如我们眼见的那样，世界才复杂

让人充满了窥探的欲望和想念

宝宝在杭州面试，充满奇妙的遭遇，像爱丽丝

中午的时候，去新桥开会

地面炙热，我就想自己行走在非洲正午的大地

热浪如潮，远处凤来草未动，四围弥漫着大象慵懒的味道

星期一应该是这样的。

早上去图书馆的车上，发mes给冉冉。她在整理下午出去的行李。

太阳好到了极致，似乎极力张扬着自己是夏日烈焰，怕人不知道

图书馆一天，坐到午后一点，起身约荣真凑到小店里吃烤鱼

包包里拽着点钱，办好宽带套餐，没有时限

觉得星期一的幸福就应该这样，富裕，有钱，吃好，充实，成就感

似乎一张手，掌心就躺着这个世界。

晚上，遇到小女人，我的小女人。

我一直在梦想，有一间涂得雪白的卧室，一张纯白的简约的床

早上起来的时候，落地玻璃窗外，大片的绿色，闪着日光

芭蕉树的叶子宽大而纯粹

让人躺在清晨里，会有一种被天地包裹的温情

每天清晨，应该想想这些明媚的境遇

我喜欢。

       昨天的烟火都凋谢了。

      爱情披荆斩棘的在心头走过，留下去年夏天在巴德利安最后的一场暴雨。

      还有寸草不生的荒芜。

      我不爱那个虚幻的影子，因为我等待的是来自深海横穿一百年后的回音。

      谁说爱和恨是天蝎唯一的选择，我们就不能不爱也不恨吗？

如果失语，即刻生效，那么最后一句话会是什么

如果失语，此刻存在，那么来不及说出的最重要的一句话会是什么

闪着星光的窗扉，再也沾不了明天清晨的露珠

抹着金粉眼影的朝辉，已经只能留在今夜的梦里

没有狰狞的面具，只有诡异的银色与金色的混杂

谁都不知道那是什么

我觉得自己很不对劲，今天

我宁愿把它理解为时年不利，但是谁都知道那是自欺欺人

和冉冉接着电话的时候，我被死死的撕成两半

我不知道左手是谁，右手又是谁，而我又是谁

我截取梦里出现的面具，用威尼斯狂欢的色彩，为自己素白的面庞，画一个神秘

再见。

那个黄昏，她的名字叫做晚霞。映在东边天空最温柔的那一抹，

她全部的光来自西方天空上那冉冉熄灭的夕阳。

最美丽的，总是在最末后一刻的毁灭之光。

         有一段时间，喜欢唱歌，去唱歌。把自己关在那个有些昏暗的小包厢里面，充满了各种人曾经过的味道和情愫。然后唱自己的歌。

         有一次去宁波看融融，只有24小时的时间。是赶完了手头所有的事情，熬了几个夜。然后跳上客车，开到宁波去的。半夜去城隍庙边上有个十分好的量贩去。我躺着睡着了，融融一个人就坐着唱她的《一眼千年》，似乎就这样，睡梦里有那种味道，有那个音响发出的歌声。

        很多时候，有些感觉不是记忆，不是分析，而是似乎刻在了心上。忘却不了的。

        只是，谁人在歌。换了好几个角色，找不到真正的原唱了。

       迎面走来，一个人模样与自己相似，你会如何反应。今天晚上半个小时中，发现一个书店老板，和自己有这么多的相似之处。似乎要窒息了，被这些相似，这年头难得的相似吓了有点傻。

1、一样喜欢心理学

2、一样自己研读神话学、原始文化和人类学

3、一样似懂非懂的喜欢读《庄子》

4、一样有开一家书店的梦想，他比我已经早一步实现这个想法。

5、一样不喜欢弗洛伊德性爱论

6、一样神往晚年的荣格对于东方神秘文化的研究

7、一样被荣格的石头情结和曼陀罗方法深深吸引

8、一样在自己的网名中透着孤独和寒冷、黑暗的气息

9、一个属于天蝎，一个属于巨蟹，难得的不同点，结果发现这两个星座是最合拍的

10、（待发现中……）

        好奇怪的事情，让人觉得兴奋，孤独人世，遇到这样的人，其运气可以去抽奖了。其中的好几条，是这十年来无法寻觅的同道。所以觉得应该记一下。

         我喜欢这样的日子，似乎只有17岁的那个样子，那一年的叶子会特别翠绿，闭上眼睛，都可以念出特别美丽的词眼来，让你爱不释手。那是你最不甘心的岁月，因为我们不曾相识。

         过去的岁月，在这样的深夜里突然就全部亮丽的活了过来。过去的黑色，此时看来无非是最凝重的美好，只为了今夜点亮的灯可以有异常光焰。你看，其实，今夜在灯下闪忽不定的我，就在这样时光里穿梭着，所以回头，看不到投影在白色墙壁上的我的影子。

         在自己的天地里，虽然狭小，却无比欢欣。我说，弘一留下的“悲欣交集”让人回味，可是今宵的酒也只为今夜的狂欢预留，明晨的杨柳岸，晓风也好，残月也好，我未曾看到。

         半夜，收到你的短信说“刚到哈密”。简洁如我们此时的距离，没有半点悬念，没有半点想象。我说不清楚这会是怎样的一种感觉，原来爱有了距离，也就会淡淡的抹上悲伤。我不是一个可以放心的人。

          和九九、熊猫说中午吃饭的事情，这些快乐是我们暂时的幼稚，为了让我忘记年华的逝去，阳台上的石榴今年又结的特别红。没有阳光的冬天开始于夜晚变化无常的心情。

 

        如果爱是一尾金鱼，摇摆着，转一个弯，就可以忘记自己的痛，那该有多好？

        今天，我发现自己还是爱你，不愿意放手。虽然你犹豫许久，告诉我，开始恋爱了。但是我依旧觉得这个消息让我猝不及防。

        前几天和同事在说《李米的猜想》。我说我连《无极》都可以看上三次，其中两次还是认真的买了电影票去影院里看，哪里还有什么电影不好看呢。喜欢看《无极》只是因为喜欢光明，喜欢光明，还不如说，我在大将军光明身上看到了自己的宿命。鲜花盔甲是容易失去的，倾城也只是幻想的存在，最后一战的荣耀已经过去，和命运女神打赌，我们总是服输的那一方。

        重新再看你写给的那本日记，重新在读你当年写的博文，最后读你写的告别。不是过去的岁月无法回头，而是走下去，我们依旧会无法回头的分歧。隔了万里的山重水复，我怀疑的是，爱情已经没有去路了。此处是谷底或悬崖。

         其实就是想可以简单点过过小日子。早上起来，已经是9点，标准的周末早晨。吃了点早饭，看完报纸。躺在床上翻书，可是马上又睡着了。似乎做梦，像昨天晚上一样，做很奇怪的梦。估计是看了那个完全脱离正常的电视剧《HEROS》造成的。有些血腥，有些暴力和恐怖。

        下午起来，陪次次去买了床单什么的，两个人去吃了甜品，今天吃好吃的芒果。真是美味。

        周末回家，看完两本书。也简单，也充实。

         你说，人有多可怕。这个星期深有感触的第一件事情是补习的事情，即使我再想钱，也不愿意做别人的炮灰和垫脚石。这是我的个人骄傲，你可以把这个叫做固执迂腐也好，反正就这么定了。与人交往，最讨厌那种拿人当凯子的东西。所以，这半年，我就窝着读书，可省的开销就省了，可推的应酬都推了，我们好好研究一下自己。格桑老师说的多种谋生手艺，看来的确有道理。断了这路，我还有那路。

        今天觉得自己也是一个可怕的人。我怎么和怎样的人打交道，都可以随机变化呢？马上不喜欢了自己这个样子。因为我和A很好，我和B也很好，而A和B是不同类、不同价值观、不同取向的人，那么，剩下来的问题就是“不是A动，不是B动，而是我的心在动”。是优点还是缺点？我认可的价值观、认可的品味取向是什么呢？要么，就是我实在可以伟大到发现我身边不同的人身上不同的优点，然后把他们都巧妙的镶嵌在我的生活板块上。丰富多彩，还是杂烩？反正，我不喜欢自己这样。

        冉冉从上海回来，我第一次遇到。瘦了点，似乎。或许是因为这些天，我都在暗示自己有瘦下去的趋势，于是也觉得其他人也有同样的趋向。这些天，渐渐的，吃不下东西了，肚子没有了饥饿感。开学了，都各自管各自忙去了，我开始一个人走回家，一个人去上班，一个人干了事情，一个人晚上看书笔记到半夜……

        有了秋天的感觉了。但是，越来越发现，人还是可怕的。开始写日记的时候，自己很郁闷，现在竟然似乎什么感觉都没有了。变得比什么都快。

       很久没有上班，上了一天的班，发现自己有些累。或者说，累得有些想趴下。要不停的说话，其实很多事情已经没有精力想去做了。这就是万恶的工作，到底是谁说，每天吃吃喝喝就是罪过，害我工作，还要做良心很充实状，为了工作的崇高。

       新的一年，换了一个新的办公室，空间拥挤了很多，几乎可以说我是蜷缩在角落里的，隔在过道边上刚刚隔离出来的独立空间里，但是不是封闭到底，人来人往，我只是做一只埋头猛做事的鸵鸟。

      几年的办公室，坐出了一点经验，就是少说话，多做事。可以不发表意见，就不要张嘴；可以不得罪人，就努力做透明存在物，比柜子还不让人注意。这样也好，办公时间做完事情，回家宁愿无聊到躺着发呆，也比在赶工作上的事情好。

      今天晚上给自己安排的事情是听歌，唱唱散心。听蔡琴的，听莫文蔚的，听梁咏琪的。总比自己说话省力。只是明天还是不想去上班。

        晚上和米达去了银泰，玩电子游戏。真是好玩。还办了卡。玩累了，在铁板烧吃东西。这可是第一次带米达吃。不过这个手艺就真的不如当年吃的铁板烧的好了。

        看日本豆腐在滚烫的铁板上跳舞，还是比较好玩的。还有会翻着泡的蛋，还有浇点白兰地，用火点一下，嗖的火焰冒上天花板，草虾的柠檬汁就被点活了……

       夜行应该锦衣。因为我们都是含蓄隐秘的一些族类。所以，夜晚到的时候，我会觉得自己藏匿的双翼舒展，如同飞翔。小城日落后，就是一些比较惬意的夏夜生活。鲜活、或者细腻、或者伤感、或者空白，都是很熟悉的样子，更换着主角来上演。

       龙虎客栈的小包间，很矮小，是这个城市陈旧角落里那种最常见的建筑格局。似乎人窝在亲密的空间里，但是又和对面的人家隔着可以触手的距离。和龙大人玩笑说，可以就着窗前的大书桌读书，闲时对着对面窗里的小姑娘，哼哼《马路天使》的调情戏。

       朔门街已经被灯火和人声催生出了有史以来的高潮。连夜晚的花都挺直了腰杆，撑着睡眼，做一回点缀，更不用说那些属于夜晚的人事非常了。 不过，总还是有些东西让人心动的，比如说这家准备开张的婚纱店，还有这衣浓蓝的婚纱，镶嵌着最亮眼的美丽。

       锦衣夜行。突然就想到了这个词语，觉得平淡如我，却心似锦衣。灰姑娘只有夜晚，才可以做一个最美丽的梦。橱窗内的这礼服，也泛着梦幻的光。

 

       这几天好纠结。做什么事情都忙碌，一忙碌就会想“为什么”的问题。如果没有目标在前，那忙碌这一切又是什么意义呢？

       一天24小时，一年365天，人生也无非20000多天的长度。可是要过得有意义，又要过得自在，的确需要花点脑子。

      读完时间管理，知道第一步就是要做收集箱的准备，把脑子里大大小小都写成被单，清空思虑。读完心理学，人生目标规划需要我们图像化我们的梦想，然后摆在每天最开心的梦想成真时刻，希望有一天如愿以偿。

      可是，我要怎样的未来？我要做什么呢？觉得需要花点心思去想，却总觉得做这个工作会很累心。茹茹说需要三天，我看书上说需要两天。如果哪天朋友找不到我了，电话也不通了，估计我就是去做这个事情去了。

      被99批评，说我一表扬就不写博客了。其实是这些天，因为目标定位的事情一直悬在那里，另外天气也热，于是就哪里都不去了，人打电话来也烦。这样的状态算不算闭关阶段啊？冉冉呆上海在读书，乐乐忙着准备去一中，大家都忙着上班，就我每天闲着想东想西，幸好还有个楚楚，也和我一样晃荡着，无聊。

      今天晚上，植物记群友再次活动，出去看球。好热闹哦。

      很多时候，我会想很多的事情，一些想不清楚的事情。这些杂七杂八却也重要的事情，想了好多年，其实依旧想不通，没有谜底。只是想着“过去的是历史，将来依旧是个谜，只有当下，才是我们收获的礼物。”

     《功夫熊猫》，让我看到了小生活中的小人物，他们的身上同样有伟大的潜行。只是契机不到，或者还没有看到。我就在想我自己，茹茹一直和我说的吸引力法则。有一天，我忽然发现，自己的未来，在脑海中一片空白。我从来没有认真构想过自己的将来，甚至回避这一切的到来。空白。似乎成为了一个绝缘体，心动的东西不多，可以回避和躲闪的东西很多。甚至连做一个享受自己坏情绪的机会都没有，我要放大宣泄，它却一转眼消失了。

      享受当下，绝对不是可以回避将来。那只是为将来贮备最强大的力量，为了画面成真。

      早上起来在学着做收集箱的东西，熟悉GTD的各个时间管理流程。这几天要把脑子里的事情都搬出来，腾出地方可以做别的事情。

       晚上再写：下午和楚楚、寒露一起去唱歌。似乎很久没有一起去KTV了。后来去糖佰褔吃甜品。结果吃上了味道，三个人吃了六份。和寒露在一起最轻松了。骂也是最舒服的。

       现在要说说今天想的最重要的事情了：昨天半夜看204个国家的体育代表队入场，看得眼睛都眯了。然后在想这些有名没名的国家到底是怎么样的。如果有一天，看奥运会开幕式入场过程，就是作为自己一生旅行的阅兵仪式，可以对着国旗和人，回忆去该国旅行的见闻和经历，那是多么强大的一场人生检阅啊！可惜这样的人，估计少而又少，甚至我们只能在全运会入场式上做此番检阅，或许都难能可贵了。

       把每一场奥运会入场作为自己旅行的检阅，似乎听起来有些夸张。但是人生的梦想总是从不现实到现实。敢想，毕竟是改变现状的开始。兰迪教授的最后一堂人生演讲就是讲述自己童年的梦想如何成真，7月25日，这位让人尊敬的梦想家兼实践家去世了。而我们为自己的人生想了什么，为我们所想的做了什么呢？

家家户户都开着轰响的电视，看千年不逢的北京奥运会开幕了。

看开幕式的中国文化，真的感动。可惜只是历史，

这些东西在当代中国属于不再被珍惜的国宝，倍受轻视，也只做了开幕式的噱头。

回忆，似乎昨天还是申奥成功的庆祝。今天就是喜剧的开幕式。

这中间的几年，闪一下就过去了。

每一天是怎么过的，这几年，中国成功的准备好了一届奥运会，我准备好了什么

人，总是对时间抱有愧疚。

觉得应该好好想想了。一个十年，马上要开始另一个十年。

     晚上，和植物纪的群友一起过七夕。

     朔门街龙虎客栈。很热闹的小酒吧。大家很开心。

     下午带Cynthia去吃甜品糖佰福。吃得开心，是因为心情。

    

很久没有动这个博，是因为忙了很久，出去走了很久，回来睡了很久。

然后，明天是七夕。晚上听着安静的情歌，读女儿次次写的小故事。

这是一个关于聚宝盆的故事，丢失了，蜕变了，宠爱了，珍惜了，

最后，碎在一个心里爱的人手里。

碎了，又能如何？那是劫数。傻孩子。

 

正午时候的天亮得耀眼，午后的天空布着莫名的云。

天黑下来的时候，就宠着自己，看一些很压抑的电影，找一些适合午夜听的歌。

友子开始停博，我开始重新回来写我的心事。如叶婆娑，摇曳。

我们都在周而复始，爱了恨了，再接着爱。

 

        要准备开始放假，需要心情，同样需要把自己的身体调整好。休息同样需要体质。所以这几天白天都在随着身体睡觉。按照身体的需要来睡觉，比较不错，觉得困，随处就倒头睡觉。然后醒了就起来做自己的事情。

        晚上吃了后，太阳还在山上，然后就拎着书，出去散步，走了二十分钟，儿子在马路对面等着我。手机里有消息“我到了。”“过马路。”“红灯。”“快了。”两个人活像接头暗号。

        一起走到街口的拉瓦咖啡，对面是艾利。只是因为人太多，所以第一次光顾拉瓦，更喜欢它临街的大玻璃窗和大木头书架。

        坐在面街的位置上，我喜欢独坐的小沙发，精干而舒适，桌前的灯发着亮光。很温暖，已经很长时间没有这样安静的面对热闹的城市，隔开距离，听对面的人安静的说话了。舒服。

          儿子是一个很仔细的人，但是在我前面不大说话。只是散散步也就好。不过这家拉瓦咖啡还真的不错，不错的咖啡吧在我看来，首要条件是人要少。

          下午联系到了鼓浪屿琴海庄园的地主，心里有些想这个星期能去一趟鼓浪屿。

        今天，路过朔门街一家新开的店，楼板上挂满了酒饼子，估计是卖酒或者是喝酒的。店名忘记了看，在回来的路上一直在想，这家店会叫什么名字呢？酒窝？酒鬼之家？或者干脆就叫“酒X”，要填什么就随便你猜了，就像喝酒，喝上什么，喜欢喝什么，随意性是最重要的。

        所以，你可以说，选择需要慎重，但是因为人的观察和考虑总是只能从某个角度来看，所以所谓的选择只是在一定程度的慎重，在更大程度上的盲目。最后能否获得好运气，就只是随意了，只是那是属于上帝的随意了。

       就看你当下的心情如何了。所以我也就随便处理了两张照片，随便你喜欢选一张了，反正就是这个被我忘记了名字的店。