• 2009-11-14

    11月14日

    醒来,迷迷糊糊的

    昨晚遇到的是一个很黑色的梦,漫天的黑暗,没有了亮光。在郊外的路上行走,

    有无数亮着灯的的士从身边驶过,却总是招不到一辆可以载我离开

    心里只是想飞去另一个地方,接孩子,呆在自己身边

    走过黎明路的陡门桥,竟然发现路上突然亮了,但是人和车依旧很多

    拥挤着,依旧打不到车。要赶到那里去接老人,可是突然就不认识路了

    于是,掏出手机开GOOGLE MAP来看,

    继续想办法去接孩子。

    似乎就听到了妈妈的声音,是爸爸妈妈送我回学校

    那是很久以前的事情了,我回大学去,他们俩一路送,

    依旧是打不到车,走了很久,结果遇到了一辆敞篷的非正规的的士

    可是司机说,三个人,不行,只能带一个人走

    我说,你们不要送了,我自己走。没有关系

    但是我又感觉到搭上的这辆车,是如此带着不安全的气息。

    这就是昨天的梦。

    简记:路上好难走,都是难走的路。那些陪我走的人,都已经去了遥远的地方,注定我要走下去,而且需要自己走。

  • 2009-11-11

    11月11日

    晚上下了小雨,天显得特别冷

    跳上朋友的车,第一个要求是:给我一支烟

    没有人会拒绝我,除了那些不适应黑暗的人

    早上走路去上班,看太阳照在朝东的窗户上

    想象那些在日光中醒来的自由的心灵

    这个城市中,每个人都过着白天和黑夜的生活

    在我们的心灵里,从诞生的那一刻,就有白与黑的交错

    不再的决绝,让我看到了无底的堕落在身后的路上蔓延

    前进

    如果,黑夜必然来到,我无处躲避

    对不起,对不起

    似乎没有必要表示歉意,因为无人收容

    没人察觉的时候,我已经蜕变了日光的装束

    带着夜行的包囊上路

    今天是单身节,所有的单身人士倾巢而出,所有的非单身人士在寻找伪装的自由

    烟有些呛,但是比不及碎片咯着心的声响。

     简记:

            今日忌水。这是突然出现在脑子里的一个词。为什么,不知道。但是晚上出门的时候,看漫天的雨就这样打下来,落在身上。才知道为什么。

            泪流满面,在车窗外的雨被雨刷掸去,留下痕迹,重新又被覆盖。忌水的日子,是不应该下雨的。

            早起,带着深夜的困乏。一直到说不出话来,最后排的人,只能通过我的口形,知道我在说什么。什么都吃不下,坐下,一低头就睡着了。看到融融走进来,说:娘,这样睡着,会着凉。抬头,却又变成了冉冉……这就是梦,做了这么久都醒不过来的梦。

           下午,小茶跑来,拉我出去喝咖啡。开始了久违的厌食,胃失去了饿的感觉,人的触觉也消淡,晚上站在路上,雨下,天旋地转的时候,抓不到一个人。想起某一天,头晕,站在路边,回不去。

  • 2009-11-10

    11月10日

    明天是11月11日。

    今天办公室就开始说,光棍节。

    孤独的日子,也要变成集体狂欢的一个理由。

    但是,心灵的孤独永远是无法填充的,即使用节日来冲淡和点缀。

    如原野,空阔无物。

    上午在图书馆,读桑塔格的传记,思考者,却也如此可怜

    她不是她,也不是自己。

    下午在办公室发呆,来面对一个需要好好想一想的问题。

    我不是我,也不是自己。

    回家,晚饭吃不下。肚子疼痛,晕眩

    躺下昏睡,来回避暂时无法面对的问题。

    现在起来,做一些事情,把自己心晾在窗外月明风清的冬夜。

    今夜,谁都不想。

    做一个彻底的背叛者,成就一段绝对孤独的日子。

     

    23点34分  写完今天的简记,合上MOLE。上床去读今天的书。

                   今天的简记,写了三个“不再”。一切都不再。

  • 2009-10-02

    10月2日

    晚上宝宝回来了,迷迷糊糊在书柜边合了一回眼。

    心里感觉,应该走到了,于是开门看远处的路口

    看到宝宝挥着双手走来,在灯光下这么欢悦

    坐了一会儿,然后,就要走

    其实,在我的眼里,宝宝一直都是孩子,虽然她总是可以说服我

    我甘愿在她的眼里任性

    我还没有回身,你就走了

    一转身,赶出门去,你已经走了老远了

    初秋的深巷处,我伫立看你走过寂静的小巷,深浅光暗

    身影在斑驳变化中,看不清楚了

    早上脚踝处突然疼痛,没法弯曲

    此时才知道,舍不得的一些人和事,是无法弯曲的痛楚

    其实,我一点都不喜欢你的理性

    说走就走,绝对不回头,让我多看一眼的时间都成为零

    如果,这个回头会是最后,如果,你知道生的无常

    那么,你就会像我一样去珍惜每一次的相对了。

  • 2009-07-11

    7月11日

    夜未央。于是岁月就在昏睡中,走走停停。

    疲惫如同无法脱去的外衣,褴褛非常,却紧裹于躯体外。

    一直在回想昨天和自己的意识对话,那个画面

    被淹没在水底,回光凛凛,看得到,却握不到的天空

    背叛,而无法取信,这就是周边的世界

    时时刻刻以伪善的温情,让你迷醉,终生不醒

    这就是 悲哀

    这几天,看着身边这样那样的谎言,这样那样的无奈

    觉得,孤独远比喧闹安全

    寂行的一路,也是一种清净。

  • 2009-07-11

    7月10日

    人都走了,从乡下回来,摊在床上,无法收拾起来

    累到睡,睡了不知道多久,一切浑浑噩噩

    冉冉一直在忙,因为事情特别多,我呆了24个小时,然后走了

    早上讲完课,宝宝靠在我边上,和我轻声说着话

    这样的时刻,虽是细碎,但却温暖

    但是温暖足以回忆,于是它也走得飞快

    昨天晚上睡在地上,硬得搁骨头,她们说像是睡在石头上

    冉冉还在忙,于是我找了个安静的地方睡下,就像

    很多年后,我老了,依旧保持自己的尊严,远离女儿们的照顾

    这些天,遇到的事情,推着我被动去接受,去做

    于是心里就自然的烦

    头边疼的厉害,左边明显会感觉不对劲

    但是又不敢多想,怕暗示了自己就更不好

  • 每个晚上,迟睡,越是迟睡

    似乎一片空白的脑子,可以什么都不想

    晚上在听日本女歌手Youn Sun Nah的歌,用我刚买的高级耳机来听

    阻隔外界一切的噪音,在当下畅听。

    谁都可以不挂念的时刻,连爱情的箴言都读不懂的岁月

    是一种好难得的经历

    是我忘记了生活,抑或是生活背弃了我。

    这种问题,此刻也不需要去想。只是想安静。

  • 2009-07-01

    谁的未来

    面对未来,我突然手忙脚乱

    因为走了一段路,坎坷挫折或者明媚顺境,总是会让人记忆犹新

    好还是坏,总是参差各半

    于是,悲欣交集,真的是智者慧语。

  • 2009-07-01

    圣徒 情圣

    晚上看了《天使与魔鬼》电影,丹布朗的小说改编,那是一个讲述圣徒的故事

    其实,他是骗子

    晚上竟然还找到了我喜欢的电影《大鼻子情圣》,讲的是一个爱情失败者,大鼻子剑侠

    其实,他才是情圣

    世界上的好多人和事,根本不如我们眼见的那样,世界才复杂

    让人充满了窥探的欲望和想念

    宝宝在杭州面试,充满奇妙的遭遇,像爱丽丝

    中午的时候,去新桥开会

    地面炙热,我就想自己行走在非洲正午的大地

    热浪如潮,远处凤来草未动,四围弥漫着大象慵懒的味道

  • 星期一应该是这样的。

    早上去图书馆的车上,发mes给冉冉。她在整理下午出去的行李。

    太阳好到了极致,似乎极力张扬着自己是夏日烈焰,怕人不知道

    图书馆一天,坐到午后一点,起身约荣真凑到小店里吃烤鱼

    包包里拽着点钱,办好宽带套餐,没有时限

    觉得星期一的幸福就应该这样,富裕,有钱,吃好,充实,成就感

    似乎一张手,掌心就躺着这个世界。

    晚上,遇到小女人,我的小女人。

  • 我一直在梦想,有一间涂得雪白的卧室,一张纯白的简约的床

    早上起来的时候,落地玻璃窗外,大片的绿色,闪着日光

    芭蕉树的叶子宽大而纯粹

    让人躺在清晨里,会有一种被天地包裹的温情

    每天清晨,应该想想这些明媚的境遇

    我喜欢。

  • 2009-02-15

    2月15日

           昨天的烟火都凋谢了。

          爱情披荆斩棘的在心头走过,留下去年夏天在巴德利安最后的一场暴雨。

          还有寸草不生的荒芜。

          我不爱那个虚幻的影子,因为我等待的是来自深海横穿一百年后的回音。

          谁说爱和恨是天蝎唯一的选择,我们就不能不爱也不恨吗?

  • 2008-12-11

    如果失语

    如果失语,即刻生效,那么最后一句话会是什么

    如果失语,此刻存在,那么来不及说出的最重要的一句话会是什么

    闪着星光的窗扉,再也沾不了明天清晨的露珠

    抹着金粉眼影的朝辉,已经只能留在今夜的梦里

    没有狰狞的面具,只有诡异的银色与金色的混杂

    谁都不知道那是什么

    我觉得自己很不对劲,今天

    我宁愿把它理解为时年不利,但是谁都知道那是自欺欺人

    和冉冉接着电话的时候,我被死死的撕成两半

    我不知道左手是谁,右手又是谁,而我又是谁

    我截取梦里出现的面具,用威尼斯狂欢的色彩,为自己素白的面庞,画一个神秘

    再见。

  • 2008-12-09

    云的故事之一

    那个黄昏,她的名字叫做晚霞。映在东边天空最温柔的那一抹,

    她全部的光来自西方天空上那冉冉熄灭的夕阳。

    最美丽的,总是在最末后一刻的毁灭之光。

  • 2008-12-06

    谁人歌

             有一段时间,喜欢唱歌,去唱歌。把自己关在那个有些昏暗的小包厢里面,充满了各种人曾经过的味道和情愫。然后唱自己的歌。

             有一次去宁波看融融,只有24小时的时间。是赶完了手头所有的事情,熬了几个夜。然后跳上客车,开到宁波去的。半夜去城隍庙边上有个十分好的量贩去。我躺着睡着了,融融一个人就坐着唱她的《一眼千年》,似乎就这样,睡梦里有那种味道,有那个音响发出的歌声。

            很多时候,有些感觉不是记忆,不是分析,而是似乎刻在了心上。忘却不了的。

            只是,谁人在歌。换了好几个角色,找不到真正的原唱了。

  • 2008-11-11

    好奇怪的事情

           迎面走来,一个人模样与自己相似,你会如何反应。今天晚上半个小时中,发现一个书店老板,和自己有这么多的相似之处。似乎要窒息了,被这些相似,这年头难得的相似吓了有点傻。

    1、一样喜欢心理学

    2、一样自己研读神话学、原始文化和人类学

    3、一样似懂非懂的喜欢读《庄子》

    4、一样有开一家书店的梦想,他比我已经早一步实现这个想法。

    5、一样不喜欢弗洛伊德性爱论

    6、一样神往晚年的荣格对于东方神秘文化的研究

    7、一样被荣格的石头情结和曼陀罗方法深深吸引

    8、一样在自己的网名中透着孤独和寒冷、黑暗的气息

    9、一个属于天蝎,一个属于巨蟹,难得的不同点,结果发现这两个星座是最合拍的

    10、(待发现中……)

            好奇怪的事情,让人觉得兴奋,孤独人世,遇到这样的人,其运气可以去抽奖了。其中的好几条,是这十年来无法寻觅的同道。所以觉得应该记一下。

  •          我喜欢这样的日子,似乎只有17岁的那个样子,那一年的叶子会特别翠绿,闭上眼睛,都可以念出特别美丽的词眼来,让你爱不释手。那是你最不甘心的岁月,因为我们不曾相识。

             过去的岁月,在这样的深夜里突然就全部亮丽的活了过来。过去的黑色,此时看来无非是最凝重的美好,只为了今夜点亮的灯可以有异常光焰。你看,其实,今夜在灯下闪忽不定的我,就在这样时光里穿梭着,所以回头,看不到投影在白色墙壁上的我的影子。

             在自己的天地里,虽然狭小,却无比欢欣。我说,弘一留下的“悲欣交集”让人回味,可是今宵的酒也只为今夜的狂欢预留,明晨的杨柳岸,晓风也好,残月也好,我未曾看到。

             半夜,收到你的短信说“刚到哈密”。简洁如我们此时的距离,没有半点悬念,没有半点想象。我说不清楚这会是怎样的一种感觉,原来爱有了距离,也就会淡淡的抹上悲伤。我不是一个可以放心的人。

              和九九、熊猫说中午吃饭的事情,这些快乐是我们暂时的幼稚,为了让我忘记年华的逝去,阳台上的石榴今年又结的特别红。没有阳光的冬天开始于夜晚变化无常的心情。

     

  •         如果爱是一尾金鱼,摇摆着,转一个弯,就可以忘记自己的痛,那该有多好?

            今天,我发现自己还是爱你,不愿意放手。虽然你犹豫许久,告诉我,开始恋爱了。但是我依旧觉得这个消息让我猝不及防。

            前几天和同事在说《李米的猜想》。我说我连《无极》都可以看上三次,其中两次还是认真的买了电影票去影院里看,哪里还有什么电影不好看呢。喜欢看《无极》只是因为喜欢光明,喜欢光明,还不如说,我在大将军光明身上看到了自己的宿命。鲜花盔甲是容易失去的,倾城也只是幻想的存在,最后一战的荣耀已经过去,和命运女神打赌,我们总是服输的那一方。

            重新再看你写给的那本日记,重新在读你当年写的博文,最后读你写的告别。不是过去的岁月无法回头,而是走下去,我们依旧会无法回头的分歧。隔了万里的山重水复,我怀疑的是,爱情已经没有去路了。此处是谷底或悬崖。

  •          其实就是想可以简单点过过小日子。早上起来,已经是9点,标准的周末早晨。吃了点早饭,看完报纸。躺在床上翻书,可是马上又睡着了。似乎做梦,像昨天晚上一样,做很奇怪的梦。估计是看了那个完全脱离正常的电视剧《HEROS》造成的。有些血腥,有些暴力和恐怖。

            下午起来,陪次次去买了床单什么的,两个人去吃了甜品,今天吃好吃的芒果。真是美味。

            周末回家,看完两本书。也简单,也充实。

  • 2008-09-06

    人有多可怕

             你说,人有多可怕。这个星期深有感触的第一件事情是补习的事情,即使我再想钱,也不愿意做别人的炮灰和垫脚石。这是我的个人骄傲,你可以把这个叫做固执迂腐也好,反正就这么定了。与人交往,最讨厌那种拿人当凯子的东西。所以,这半年,我就窝着读书,可省的开销就省了,可推的应酬都推了,我们好好研究一下自己。格桑老师说的多种谋生手艺,看来的确有道理。断了这路,我还有那路。

            今天觉得自己也是一个可怕的人。我怎么和怎样的人打交道,都可以随机变化呢?马上不喜欢了自己这个样子。因为我和A很好,我和B也很好,而A和B是不同类、不同价值观、不同取向的人,那么,剩下来的问题就是“不是A动,不是B动,而是我的心在动”。是优点还是缺点?我认可的价值观、认可的品味取向是什么呢?要么,就是我实在可以伟大到发现我身边不同的人身上不同的优点,然后把他们都巧妙的镶嵌在我的生活板块上。丰富多彩,还是杂烩?反正,我不喜欢自己这样。

            冉冉从上海回来,我第一次遇到。瘦了点,似乎。或许是因为这些天,我都在暗示自己有瘦下去的趋势,于是也觉得其他人也有同样的趋向。这些天,渐渐的,吃不下东西了,肚子没有了饥饿感。开学了,都各自管各自忙去了,我开始一个人走回家,一个人去上班,一个人干了事情,一个人晚上看书笔记到半夜……

            有了秋天的感觉了。但是,越来越发现,人还是可怕的。开始写日记的时候,自己很郁闷,现在竟然似乎什么感觉都没有了。变得比什么都快。



  • 2008-09-03

           很久没有上班,上了一天的班,发现自己有些累。或者说,累得有些想趴下。要不停的说话,其实很多事情已经没有精力想去做了。这就是万恶的工作,到底是谁说,每天吃吃喝喝就是罪过,害我工作,还要做良心很充实状,为了工作的崇高。

           新的一年,换了一个新的办公室,空间拥挤了很多,几乎可以说我是蜷缩在角落里的,隔在过道边上刚刚隔离出来的独立空间里,但是不是封闭到底,人来人往,我只是做一只埋头猛做事的鸵鸟。

          几年的办公室,坐出了一点经验,就是少说话,多做事。可以不发表意见,就不要张嘴;可以不得罪人,就努力做透明存在物,比柜子还不让人注意。这样也好,办公时间做完事情,回家宁愿无聊到躺着发呆,也比在赶工作上的事情好。

          今天晚上给自己安排的事情是听歌,唱唱散心。听蔡琴的,听莫文蔚的,听梁咏琪的。总比自己说话省力。只是明天还是不想去上班。

  • 2008-09-01

    童真时光

            晚上和米达去了银泰,玩电子游戏。真是好玩。还办了卡。玩累了,在铁板烧吃东西。这可是第一次带米达吃。不过这个手艺就真的不如当年吃的铁板烧的好了。

            看日本豆腐在滚烫的铁板上跳舞,还是比较好玩的。还有会翻着泡的蛋,还有浇点白兰地,用火点一下,嗖的火焰冒上天花板,草虾的柠檬汁就被点活了……

  • 2008-08-18

    夜行

           夜行应该锦衣。因为我们都是含蓄隐秘的一些族类。所以,夜晚到的时候,我会觉得自己藏匿的双翼舒展,如同飞翔。小城日落后,就是一些比较惬意的夏夜生活。鲜活、或者细腻、或者伤感、或者空白,都是很熟悉的样子,更换着主角来上演。

           龙虎客栈的小包间,很矮小,是这个城市陈旧角落里那种最常见的建筑格局。似乎人窝在亲密的空间里,但是又和对面的人家隔着可以触手的距离。和龙大人玩笑说,可以就着窗前的大书桌读书,闲时对着对面窗里的小姑娘,哼哼《马路天使》的调情戏。

           朔门街已经被灯火和人声催生出了有史以来的高潮。连夜晚的花都挺直了腰杆,撑着睡眼,做一回点缀,更不用说那些属于夜晚的人事非常了。 不过,总还是有些东西让人心动的,比如说这家准备开张的婚纱店,还有这衣浓蓝的婚纱,镶嵌着最亮眼的美丽。

           锦衣夜行。突然就想到了这个词语,觉得平淡如我,却心似锦衣。灰姑娘只有夜晚,才可以做一个最美丽的梦。橱窗内的这礼服,也泛着梦幻的光。

     

  •        这几天好纠结。做什么事情都忙碌,一忙碌就会想“为什么”的问题。如果没有目标在前,那忙碌这一切又是什么意义呢?

           一天24小时,一年365天,人生也无非20000多天的长度。可是要过得有意义,又要过得自在,的确需要花点脑子。

          读完时间管理,知道第一步就是要做收集箱的准备,把脑子里大大小小都写成被单,清空思虑。读完心理学,人生目标规划需要我们图像化我们的梦想,然后摆在每天最开心的梦想成真时刻,希望有一天如愿以偿。

          可是,我要怎样的未来?我要做什么呢?觉得需要花点心思去想,却总觉得做这个工作会很累心。茹茹说需要三天,我看书上说需要两天。如果哪天朋友找不到我了,电话也不通了,估计我就是去做这个事情去了。

          被99批评,说我一表扬就不写博客了。其实是这些天,因为目标定位的事情一直悬在那里,另外天气也热,于是就哪里都不去了,人打电话来也烦。这样的状态算不算闭关阶段啊?冉冉呆上海在读书,乐乐忙着准备去一中,大家都忙着上班,就我每天闲着想东想西,幸好还有个楚楚,也和我一样晃荡着,无聊。

          今天晚上,植物记群友再次活动,出去看球。好热闹哦。



  •       很多时候,我会想很多的事情,一些想不清楚的事情。这些杂七杂八却也重要的事情,想了好多年,其实依旧想不通,没有谜底。只是想着“过去的是历史,将来依旧是个谜,只有当下,才是我们收获的礼物。”

         《功夫熊猫》,让我看到了小生活中的小人物,他们的身上同样有伟大的潜行。只是契机不到,或者还没有看到。我就在想我自己,茹茹一直和我说的吸引力法则。有一天,我忽然发现,自己的未来,在脑海中一片空白。我从来没有认真构想过自己的将来,甚至回避这一切的到来。空白。似乎成为了一个绝缘体,心动的东西不多,可以回避和躲闪的东西很多。甚至连做一个享受自己坏情绪的机会都没有,我要放大宣泄,它却一转眼消失了。

          享受当下,绝对不是可以回避将来。那只是为将来贮备最强大的力量,为了画面成真。

          早上起来在学着做收集箱的东西,熟悉GTD的各个时间管理流程。这几天要把脑子里的事情都搬出来,腾出地方可以做别的事情。

           晚上再写:下午和楚楚、寒露一起去唱歌。似乎很久没有一起去KTV了。后来去糖佰褔吃甜品。结果吃上了味道,三个人吃了六份。和寒露在一起最轻松了。骂也是最舒服的。

           现在要说说今天想的最重要的事情了:昨天半夜看204个国家的体育代表队入场,看得眼睛都眯了。然后在想这些有名没名的国家到底是怎么样的。如果有一天,看奥运会开幕式入场过程,就是作为自己一生旅行的阅兵仪式,可以对着国旗和人,回忆去该国旅行的见闻和经历,那是多么强大的一场人生检阅啊!可惜这样的人,估计少而又少,甚至我们只能在全运会入场式上做此番检阅,或许都难能可贵了。

           把每一场奥运会入场作为自己旅行的检阅,似乎听起来有些夸张。但是人生的梦想总是从不现实到现实。敢想,毕竟是改变现状的开始。兰迪教授的最后一堂人生演讲就是讲述自己童年的梦想如何成真,7月25日,这位让人尊敬的梦想家兼实践家去世了。而我们为自己的人生想了什么,为我们所想的做了什么呢?

  • 2008-08-08

    奥运大场面

    家家户户都开着轰响的电视,看千年不逢的北京奥运会开幕了。

    看开幕式的中国文化,真的感动。可惜只是历史,

    这些东西在当代中国属于不再被珍惜的国宝,倍受轻视,也只做了开幕式的噱头。

    回忆,似乎昨天还是申奥成功的庆祝。今天就是喜剧的开幕式。

    这中间的几年,闪一下就过去了。

    每一天是怎么过的,这几年,中国成功的准备好了一届奥运会,我准备好了什么

    人,总是对时间抱有愧疚。

    觉得应该好好想想了。一个十年,马上要开始另一个十年。

  • 2008-08-07

    七夕

         晚上,和植物纪的群友一起过七夕。

         朔门街龙虎客栈。很热闹的小酒吧。大家很开心。

         下午带Cynthia去吃甜品糖佰福。吃得开心,是因为心情。

        

  • 2008-08-06

    情歌

    很久没有动这个博,是因为忙了很久,出去走了很久,回来睡了很久。

    然后,明天是七夕。晚上听着安静的情歌,读女儿次次写的小故事。

    这是一个关于聚宝盆的故事,丢失了,蜕变了,宠爱了,珍惜了,

    最后,碎在一个心里爱的人手里。

    碎了,又能如何?那是劫数。傻孩子。

     

    正午时候的天亮得耀眼,午后的天空布着莫名的云。

    天黑下来的时候,就宠着自己,看一些很压抑的电影,找一些适合午夜听的歌。

    友子开始停博,我开始重新回来写我的心事。如叶婆娑,摇曳。

    我们都在周而复始,爱了恨了,再接着爱。

     

  • 2008-06-22

    散步

            要准备开始放假,需要心情,同样需要把自己的身体调整好。休息同样需要体质。所以这几天白天都在随着身体睡觉。按照身体的需要来睡觉,比较不错,觉得困,随处就倒头睡觉。然后醒了就起来做自己的事情。

            晚上吃了后,太阳还在山上,然后就拎着书,出去散步,走了二十分钟,儿子在马路对面等着我。手机里有消息“我到了。”“过马路。”“红灯。”“快了。”两个人活像接头暗号。

            一起走到街口的拉瓦咖啡,对面是艾利。只是因为人太多,所以第一次光顾拉瓦,更喜欢它临街的大玻璃窗和大木头书架。

            坐在面街的位置上,我喜欢独坐的小沙发,精干而舒适,桌前的灯发着亮光。很温暖,已经很长时间没有这样安静的面对热闹的城市,隔开距离,听对面的人安静的说话了。舒服。

              儿子是一个很仔细的人,但是在我前面不大说话。只是散散步也就好。不过这家拉瓦咖啡还真的不错,不错的咖啡吧在我看来,首要条件是人要少。

              下午联系到了鼓浪屿琴海庄园的地主,心里有些想这个星期能去一趟鼓浪屿。

  • 2008-06-08

    选择

            今天,路过朔门街一家新开的店,楼板上挂满了酒饼子,估计是卖酒或者是喝酒的。店名忘记了看,在回来的路上一直在想,这家店会叫什么名字呢?酒窝?酒鬼之家?或者干脆就叫“酒X”,要填什么就随便你猜了,就像喝酒,喝上什么,喜欢喝什么,随意性是最重要的。

            所以,你可以说,选择需要慎重,但是因为人的观察和考虑总是只能从某个角度来看,所以所谓的选择只是在一定程度的慎重,在更大程度上的盲目。最后能否获得好运气,就只是随意了,只是那是属于上帝的随意了。

           就看你当下的心情如何了。所以我也就随便处理了两张照片,随便你喜欢选一张了,反正就是这个被我忘记了名字的店。